jupiter

Jupiter's atmosphere is a dynamic and extreme environment. Great Red Spot: This iconic feature is a massive storm that has been raging for centuries. It's so large that it could swallow Earth whole. Opens in a new window Strong Winds: Jupiter has some of the fastest winds in the Solar System, reaching speeds of up to 360 miles per hour (575 kilometers per hour). I cannot imagine a weather like that, an environment like that so violent and disturbing, that reading those lines does not allow me to grasp the magnitud. I’m numb to that description. Besides, it is so far away, that the violence and destruction is not perceived. I feel in a similar way, my dad died and I’m numb. The light of my dad’s life faded away and i feel destroyed and devastated. People is really mean to me, especially women. But I’m numb. My feeling are like jupiter atmosphere, violent, destoreyed, devastasted but at the same time, far away that it is not perceptible.I’m a shadow of my self. No light remains in me.No willing to live, just the discipline of moving forward. No motivation, just that I think that dying is stupid adn coward. The whiter layers of jupiter is ascending air, while darker, descending air. I’m not ascending or descending, I’m just the same, but hollow, fallen like fall, no leafs and a cloudy day, after the rain, at night, mist and darkness in the forest, no light, no animals, just the road to nowhere. If I day there none one wil cry for me, because I have no legacy, no roots. My sisters will cry because a dry and dead tree branch fel out of the tree, but they grew their own branches wich will carry their legacy. I have not branches of my own. No bloodline. No one. I dont even have friends near me. I have 3 friends but all of them live far away. None one to have a tea to warm my cold body. So cold that I dont feel it anymore. The great red spot of jupiter is a massive storm that could swallo earth, the pain in my chest can where once I have a soul but now only despair and a shadow of my self.

mi papa murio

10 de diciembre mi papa murio , deben haber sido las 2 de la tarde en Chile. Mi hermana me llamo pero no pude atender, estaba en una conferencia viajando y en ese momento estaba mostrando mi investigacion. PAsado medio dia la llamo y me cuenta que mi papa esta mal, hablamos por video, le pido que me muestre a mi papa, el tenia los ojos idos, estaba muriendo. Llamo a mi otra hermana que no me contesta, pues aun debe estar haciendose la victima en vez de reconocer que lacago muy feo con mi papa y conmigo, despues de todo lo que hice por ella. Tengo aun rabia contra ella y ella es top en hacerse la victima, y la otra top en quedar de buena. En fin. Le digo a mi hermana que vea a mi papa pues quede muy preocupado, que haga algo. Mi hermana me dijo que "estaba bien" considerando lo mal que habia estado antes y sus dificultades en respirar. media hora despues mi hermana me llama llorando que mi papa fallecio. Sali de la conferencia, me vesti de negro y fui a llorar y gritar a una iglesia catolica, eramos 3, dos mendigos y yo en primera fila llorando como un nino que perdio a los dos papas. Llore y llore hasta que senti que me iba a desmallar. Hasta que me falto el aire. Despues me tranquilice. No tengo a nadie. No tengo amigos, novia, mis hermanas son abuelas en Chile. Un amigo casado esta en Brasil, otro amigo estan en Europa, Y ya pare de contar.. Tengo una pareja de amigos, pero no son tan amigos, son de esas cosas que por algunas cosas de la vida, a pesar que no hablamos mucho y me han hecho mariconadas, por lo menos me dieron un abrazo ayer y estuvieron en otro momento dificil. Son mas amigos por casualidad, y por eso no los veo asi como de verdad amigos. Es dificil. muiy dificil. Gracias a Dios hace 3 anos que no bebo y voy a la iglesia. En Chile piensan que yo estoy aqui pasandola bien, por que quiero, por un gusto. No tienen idea lo que he pasado. No se si alguna vez en su vida han pasado pro algo y no han tenido a nadie. Ahora mi papa fallecio y hablo con mis hermanas, es algo, pero otro tiempo atras no me hablaba con ellas, y me enferme, me accidente, y nadie me llamo. Hace mas de 3 anos que no recibo un feliz cumpleanos, un regalo de navidad, nada. Lo que me ha salvado la vida es la musica, amo escuchar musicam me conecto con mis sentimientos. Y he aprendido a bailar, inclusive cuando he estado triste,, pero ahora la tristeza es demasiada. Siento que estoyu viviendo por que tengo la inercia de la vida, la costumbre de ir al gimnasio y el objetivo que me vaya bien en el trabajo, pero son cosas en las cuales me he dedicado a hacer por disciplina, aqui no hay motivacion. Lo que es bueno, pero me siento vacio. No tengo la misma motivacion de antes para escribir papers. Gracias a Dios borre mis redes sociales y los juegos de celular, pues tampoco quiero evadir mi vida, no quiero morir pero no veo razon para vivir. No me veo levantandome temprano feliz. Amo mi trabajo, quiero ser bueno, aprender, colaborar, pero no tengo nada. Ni suqiero quiero hablar de polola, pues soy latino que vive en estados unids y mido 5.6 feet (1.66 mts) soy sub-humano para las mujeres, excepto a las viejas, y solo porque me veo de 30 pero voy a cumplir 43. En fin, es 11 de diciembre pero queria dormir y despertar en febrero.

Oda a los 43

en un mes mas cumplo 43, como esposible que hayan pasado 20 anos desde que publique oda a los 20, es impresionante. Ante estaba lleno de optimismo, lleno de esperanza, solia decir que es mejor viajar lleno de epseranza que llegar.... ahora solo quiero llegar y quedarme ahi. DEsd e mis 20 he viajado por el mundp, ahora estoy casi estados unidos, trabajando par al auniversidad y el gobierno, compre casa, estoy comprandocasa en Brasil y estoy terminando de pagar mi casa en Chile. Pero estoy solo que la rechucha. En 20 anos he tenido varias pololas, solo una que aun me duele echarla de menos tanto, pero ya son casi 3 anos que se acabo. Aqui es thanksgiving, una fecha en que amigos y familia se reunen, y yo estoy aqui escuchando musica, intentando no procastinar, pero me es muy dificil. Mi mente deambula entre pensamientos de soledad y angustia. Mi angustia la mitigo comiendo, pero como commpro comida sana y voy al gimnasio, no se me nota que como mucho. Pensamiento como ponderando las razones para no morir o las razones para no vivir. No tengo familia y quiero construir una, esa es una meta importante, tambien quiero sacar la segunda edicion de mi libro, o primera oficial es una editora profesional. Familia depende de mujer, y qui en estados unidso las minas modernas son como la verdadera callampa. Lo que me ayuda es que me veo de 30, me cuido harto, pero mi mente es de 50. Antes me motivaba aprender tecnicas para hablarle a las minas, ahora no veo la hora de llegar a mi casa y estar solo. Conducir aquieta mi mente. Cuando estoy de viaje en diferrentes ciudades me aventuro en la ciudad y la pasomuy bien. Y en esta nueva ciduad donde vivo no veo la menor razon de salir de mi casa. Pienso en los papers que tengo que terminar, luego procastino hasta que es hroa de dormir y no avanzo. En fin. Pasaron 20, y ahora tengo 20 hasta los 60, si es que llego. El cancer corre en mi familia, mi abuelo murio a los 50 de cancer, mi mama a los 67, mi papa con casi 76 esta conc ancer terminal. Y que he hecho de mi vida? La he pasado bien, he hueviado, tengo algunas propiedades que me pueden ayudar a la hroa de retirarme, incluyendo mis fondos de pension. Y si me cambio a Chile o Brasil la vida sera muy barata. Pero para que? Seguire con mis planes pero no tengo fuerza, ni energia, ni entusiasmo, ni esperanza, esa se fue a la rechucha, ni se porque.